Amor hindu

Conoci a Paresh en un autobus (a estas alturas, imposible recordar en que viaje exactamente). Venia de una boda con sus padres. Habian recorrido como 2.000 km en tres dias para asistir a la ceremonia, una tarde, y luego otros tres de vuelta (he conocido a mas gente en buses haciendo pasotes semejantes, ayer un chaval que salia a las 7 de la manana de Jaipur, llegaba a las 8 de la tarde a no se donde, visitaba a sus tios en dos horas, y volvia a Jaipur porque a la manana siguiente tenia una entrevista de trabajo). Paresh me estuvo ensenando fotos y videos de la boda, muy curioso todo. Pero en fin, lo que queria contar: que se va a casar. A la novia no la conoce, tiene una foto y ya (y vaya foto, pero en fin, esto es otra historia). La conocera como unsa semana antes de la boda. Porque asi funciona. Los padres de la novia buscan marido, que tiene que ser de la misma casta, venir de una familia con un nivel economico superior o al menos igual al de la novia, y tener un buen trabajo. Cuando encuentran un candidato, las dos familias, osea los padres de los futuros novios, se reunen e intercambian informaciones, y entrevistan a los digamos "casables". Si todo esta bien, se va al astrologo para que fije la fecha de la boda, y en tres meses como mucho, pues ya se ha resuelto la vida de dos personas que no se conocen. No es un rollo tradicional en desuso, sino algo que hacen practicamente todos los hindus, por muy occidentalizada o desarraigada que este la familia.
Esto, bueno, pues es la hostia de raro para un occidental. Paresh entendia que a mi me pareciese de locos, comprendia que en Europa uno se casa, o al menos tiene relaciones amorosas, por propia eleccion. Lo entendia, pero aqui las cosas funcionan de otra manera. Si, claro, porque tu te puedes enamorar de alguien y todo eso, pero en el fondo, quien sabe mejor lo que a ti te conviene que tus padres? Porque esa es la clave de este sistema: a parte del rollo este comercial, lo del dinero que he contado, el mismo se basa en la idea de que los sabios padres buscan lo mejor para sus hijos (siempre que se cumplan los requisitos economicos y de casta). Y luego asi pensandolo, pues no se. Paresh no estaba precisamente aterrado ante la perspectiva de tener que convivir con alguien desconocido el resto de su vida. Se sentia moderadamente enamorado. Claro, porque aun no la conocia, pero seguro que es una mujer maravillosa, mira la foto, esta deseando que llegue la boda. Lei en un libro que en la boda los novios casi siempre se enamoran debido al ambiente romantico de la ocasion, que solo sucede una vez en la vida, y tambien claro, a que mejor enamorarse que no hacerlo, ya que no te quedan mas huevos que tragar con lo que te toque. El divorcio es legal, pero el porcentaje de matrimonios que se rompen es bajisimo (aunque esto no tiene porque ser un dato significativo, pues la presion social supongo es grande para que esto no ocurra). Pero en fin, a parte de eso, pues tengo la intuicion (no conozco suficiente esta sociedad como para decirlo con alguna base) de que la gente pues es mas o menos feliz en sus matrimonios. La aceptacion del propio destino o naturaleza, y el comportarse correctamente de acuerdo a la misma, es una de las ideas claves del hinduismo. Lo que se llama dharma. Mientras uno siga su dharma, puede disfrutar de la vida todo lo que quiera, y a eso se dedican. Y lo que pense, pues que quizas no esta tan mal. Porque hasta que punto la mentalidad europea de que uno elige su propio destino, y a la persona con quien compartirlo, nos hace mas felices? Nuestra idea del amor es bonita, pero en la practica implica en tantos casos decepcion, frustracion, resignacion, inseguridad, dolor... No digo que el amor hindu no sea origen de una masiva infelicidad, pero como digo tengo la impresion de que no es asi. Si uno ha vivido siempre encadenado en la caverna de Platon, pues el mundo solo es una sombra en la pared. Y toda esa mierda. En fin, que yo que se.
A todo esto, he visto en otros blogs una especie de reproductor para poner canciones muy molon, pero no se como carajo funciona, asique pongo un link para completar esta entrada con una cancioncilla que me gusta: http://www.youtube.com/watch?v=YkPkbtqum9k. Sean felices, en la medida en que se pueda.

PD. Escribo desde el aeropuerto de Doha, en un pais que al parecer se llama Qatar. Hay internet gratis y venden ferraris en el duty free. En unas horas, Madrid (e invierno, joder). Querria haber publicado yo que se cuantas cosas mas, pero no pudo ser. Esto requiere demasiada disciplina. Proximamente: igual pongo fotos. Namaste myfriends.

Todo es posible (y facil)

Se me acabaron los libros en espanol (bueno, salvo una antolojia del poeta Tagore, "el centinela de India", traducida por Zenobia, la de Juan Ramon Jimenez, que mola y es bonito pero cansa con tanto dios y tanto pajarillo y tanto amor), y me empezo a entrar un agobio terrible porque el ingles en libro no me entra, pero eche un vistazo a los libros que tenian en el hotel (un pequeno estante, algo habra en ingles interesante) y mira vos, tenian Un mundo feliz, que cambie por uno en ingles que me regalo un majete y que me daba pereza leer porque iba de un nino que juega con cometas en Afganistan. Como esta noche acabare el mundo feliz, digo voy a preguntar por si acaso en esta libreria, y resulta que si, que tienen un par de novelas en espanol, una de Lorenzo Silva, de quien no he leido nada, Los santos inocentes, que me da como cosa asi de entrada reencontrarme aqui con Azarias, y otra con medio buena pinta que ahora no me acuerdo (tenian tambien un diccionario arabe-espanol y un libro de historia de Espana que vete a saber como carajo han llegado aqui). Asi que manana cambiare (porque tambien cambian libros) alguna por el mundo feliz (que a todo esto crei que lo habia leido pero no, y esta entretenido, algunas cosas me fascinan, especialmente la idea de que una voz repita miles de veces a los ninos mientras duermen la frase "es mejor tirar que remendar, es mejor tirar que remendar...", o que follen a saco en ese futuro tan terrible, pero otras son un poco pueriles y desfasadas, aunque te hace pensar, como que te comes el tarro, o sea tronco, ya sabes Bozzo).
Y en fin, todo esto de los libros, digo lo de haber conseguido tan facilmente libros en espanol cuando me parecia complicadisimo (de hecho me ha pasado lo mismo en Canada y en Dinamarca y ni pa Dios), me llevo a recordar la maxima que repiten en muchas ocasiones los indios, que en India todo es posible. Esta frase igual se refiere mas bien a la variedad cultural y no se, humana, de este pais, en el que conviven tantas religiones, razas y culturas distintas hasta el punto de que lo que no haya en la India, practicamente no lo hay en otra parte del mundo. Pero tambien, en el plano ya practico, es cierto, y anado: y facil. Este es un ejemplo tonto, pero lo cierto es que siempre hay, al lado o a dos calles de distancia, un tio con un puestito en el que vende justo lo que yo necesito por raro que sea, un bus que va del punto en que estoy al que quiero ir justo en el momento en que quiero hacerlo, un restaurante en el que sirven justo lo que quiero comer cuando parecia que ya todos habian cerrado, y asi etc. infinito. Y esto pues viene muy bien.

Mis tratos con la mafia

Sintonia: "Woke up this morning... with a blue moon in your eyes...". Titulo (en grandes caracteres):

MUMBAI VICE

Conoci a un chaval indio en la playa. Hablaba un ingles perfecto y habia estado varias veces en Espana. Era evidente que era de buena familia. Hablamos un rato y me invito a comer. Estoy con mi tio y unos amigos. Bueno, vamos. Durante la comida observo que:
1. El tio, al que desde ahora llamaremos Capo (no revelare su nombre, pues segun he sabido luego, es medio famosete en la India, que te parece), es el jefe: cuando el habla todos callan, comemos todos a la vez menos el, que no prueba nada hasta que todos hemos terminado.
2. Tienen un lacayo, al que llamaremos Lacayo, que nos sirve a todos la comida, el agua e incluso me enciende pitis.
3. Los "amigos": uno dice trabajar en el negocio inmobiliario y otro, que es raro, casi no habla y solo dice frases lapidarias, dice trabajar con piedras preciosas. A este le llamaremos Sr. Joyas. Tratan a Capo con respeto reverencial.
4. Los moviles no paran de sonar, y despues de cada conversacion hay un intercambio rapido y bajito de frases en hindi entre Capo y los "amigos".
En fin, que termina la comida, todo bien, y Capo me invita a tomar luego unos algos. Quedamos por la noche en un bar, pero mientras espero en la puerta aparece Lacayo y me guia hasta un hotelucho. Salgo a la terraza y al rato aparecen Sr. Joyas y Capo. Traen una botella de whisky. Nos tomamos varios pelotazos. Me hacen preguntas sobre mi trabajo, mi situacion en India, cuentan chistes, nos reimos... hasta que de pronto Sr. Joyas se pone muy serio, me mira fijamente y dice: tenemos una propuesta que hacerte, y puedes ganar mucho dinero. Quieres escucharla? Los dos estan muy serios y yo estoy muy pedo. Digo que si y hago un gran esfuerzo para no reirme durante lo que sigue, tarea muy dificil en tales circunstancias. Capo se aclara la garganta y me mira a los ojos. Tono confidencial:

EL PLAN

Al dia siguiente o al siguiente a mas tardar, vuelas a Bombay. En Bombay, te damos un maletin con joyas por valor de unos 14.000 euros, y hacemos un recibo de compra a tu nombre. Un turista puede llevar articulos indios de vuelta por valor de hasta 15.000 euros, por lo que todo es legal. Yo he comprado las joyas para mi madre, mi novia, etc. Las joyas no las llevo conmigo, me las envio por correo a la oficina del aeropuerto de Madrid, en una especie de servicio especial que segun dicen existe. Ese mismo dia, vuelas de Bombay a Madrid. Recoges las joyas en la oficina, sales del aeropuerto y te recoge Otro Lacayo, al que le entregas el maletin. Una vez comprobado todo, el te da 10.000 euros en cash. Con las mismas, vuelves a entrar en el aeropuerto, y tomas el primer vuelo a Bombay, y de Bombay de vuelta aqui. La cosa ha durado tres dias y has ganado 10.000 pavos. Nosotros nos hemos forrao, pues no pagamos el 30 por ciento de impuestos de envio de articulos de lujo y multiplicamos por mucho el valor de las joyas al venderlas en Europa.

MI RESPUESTA

Hombre, pues que no, que yo soy un matao, un mierdas, yo lo siento, por supuesto confio en vosotros y se que esto es la bomba pero no puedo hacerlo, muchas gracias por contar conmigo, de verdad (escucho estas y otras incoherencias aun mas estupidas saliendo de mi boca). Capo me intenta convencer. Muchos querrian estar en tu lugar. Tenemos gente a porrillo, pero tu estas limpio. Estamos hablando de mucha pasta negro. Y utiliza LA FRASE:

"NO HABLARAS CON NADIE DE ESTO"

(Bueno, pero igual si no os importa lo publico en mi blog...)

Finalmente, consigo que quede claro que soy la escoria mas cobarde que ha pisado jamas este pais. No hay nada mas que hablar. Silencio. Bueno, creo que me tengo que ir, que manana habra que madrugar... No dicen nada. Nos levantamos y vamos los tres hacia la puerta, que ha abierto Lacayo, que por cierto aun andaba por ahi. Salgo al pasillo. Se cierra la puerta. Estoy solo. Espero unos segundos, a ver si salen a darme la mano, a cambiarnos el facebook... Silencio. Me marcho (dando tumbos).

Fundido en negro. Sintonia: "You better get yourself a gun, get yourself a gun...". Rotulo:

"LOS PERSONAJES Y SITUACIONES DESCRITOS EN ESTA ENTRADA SON PURA INVENCION DE SU AUTOR"

(Esto es que se nos olvida, pero siempre hay que ponerlo).

Los buscadores de si mismos y otras curiosidades

Estamos cerrando
Se ha puesto el sol. Aparece un tipo con banderas rojas y un pito, llamando la atencion a los banistas, que poco a poco salen extranados del agua. Se cierra el mar por hoy. Si quieres mas, vuelve manana.

Comer con las manos
En India se come con las manos. En concreto con los dedos de la mano derecha, haciendo bolas la comida. Es raro, no estoy seguro de que me guste. Aunque es mas natural y mola y bla bla. En los sitios para turistas, ponen cubierto. En los sitios para indios, a veces me ponen cubierto y a veces no. Si me lo ponen no se muy bien que hacer: he de elegir entre el snob occidental que usa cubierto y el idiota occidental que imita ridiculamente las costumbres del lugar.

Bigotes
Los indios llevan bigote. Un bigote guapo, grande, negro y bien perfilado. En mi familia el bigote se estila bastante. Mis abuelos llevan bigote. Mi padre ha llevado bigote muchas veces, y casi todos mis tios tambien. Si no eres un pureta, llevar bigote en Espana hoy dia es como fumar en pipa o beber anis. Algunas veces, al afeitarme una barba de meses, me he dejado bigote a ver que pasa. Nunca he tenido huevos para sacarlo a la calle.

El cine
En Allahpuzza fui al cine. Daban Twenty Twenty, el gran hit del momento en malayalam. Va de policias y abogados, hay ostias, giros inesperados y un interminable reparto de actores con bigote que van poco a poco apareciendo en distintos momentos de la peli, que dura tres horas y algo con intermission a mitad. La gente (casi todos los que habia en la sala eran hombres, matizo) va al cine aqui como el que va al futbol en Espana: aplauden, cantan, corean los nombres de los personajes, se ponen de pie y gritan de sincero placer cuando algun personaje dice una frase guapa, da una patada voladora a camara lenta o aparece en escena el pivon, que en este caso ni siquiera tiene dialogos, simplemente aparece de vez en cuando sin venir muy a cuento y se marca unos bailes discotequeros. Curiosamente, los personajes suelen rematar los dialogos con frases en ingles, como para darle mas contundencia a sus palabras: "malayalammalayalammalayalam... check it out baby", y cosas asi.

Los buscadores de si mismos
Gente de todos lados. Mochileros esporadicos o ya profesionales, hippies, moteros, oenegeros, estudiantes sabaticos, currantes quemados, rompedores con todo e incluso personas de vacaciones, gente espiritual, librepensadora, leida, fascinante, curtida y en general bastante poco interesada por lo que pasa aqui, segun me parece, que ha venido para lo que mola, y de lo que no mola ni me hables. Viajan por India y por toda Asia. Llevan la Lonely Planet. No son turistas. Se alojan en casas en vez de en hoteles. Son voluntarios en sitios donde hay huerfanos o enfermos o moribundos (tienen cientos de fotos con gente jodida pero sonriente). Hacen cosas: yoga, masaje ayurvedico, reiki. Se meten un mes en un ashram. Hacen cursos de sitar y tabla. De cocina india. Consumen ropa tradicional, collares tradicionales, musica tradicional. Meditan. Leen el Bhagavad Guita. Se empapan de cultura india (pero ninguno que se deje bigote, aunque en cualquier momento se pondra de moda). Al final seguramente se acaben encontrando. Mientras tanto, pues por aqui andan.

Pesadilla
Tengo una pesadilla: yo soy un buscador de mi mismo. Me he perdido en el ashram y mi profesor de yoga no consigue encontrarme, aunque le hago senales ayurvedicas con mis rastas. Despierto de pronto, banado en sudor: solo fue un sueno, me debio sentar mal el Butter Masala. Sigo siendo yo, un tipo lucido y cinico que esta muy por encima de todo ese rollo pedante y falso. Entro al bano, me miro al espejo (efecto sonoro de susto) y grito de horror: soy yo El Gran Buscador de Mi Mismo, el Gran Pedante. Fundido en negro. Titulos de credito.

Excuse me, where is the church?

Es mi frase. Un debut estelar en el cine de Bollywood. El que presumo es el personaje comico de la peli, pelo a lo afro y cojera exagerada, entra en escena murmurando para si. Aparecen dos jovenes turistas, rubios y con mochilas, probablemente ingleses. El chico abre la boca y se oye mi voz, con perfecto acento british: "Excuse me, where is the church?" El tipo les intenta explicar algo en malayalam, el idioma palindromo de Kerala. Los turistas obviamente no entienden y entonces digo otra vez: "where is the church?", pero ojo, esta vez como stressful, segun me indica el tecnico, con el que estoy en la foto. El tipo dice otras cosas supuestamente comicas en malayalam y entonces digo: "He is mad". Y me rio. La risa es lo que mas costo, al tecnico no le convencia mi carjadilla ironica y tuve que probar varios formatos hasta dar con el tono adecuado. Y ya esta, los turistas se van mosqueados, se acaba la escena.
La peli se llama Lollypop. Probable titulo para una porno, pero no, es una love story que se proyectara proximamente en sus mejores cines (de Kerala). Yo intentaba quitarme de encima a un chofer de autorickshaw muy pesado que me ofrecia no se que cuando sin mas aparecio un tio en moto. Estamos terminando una peli, necesitamos doblar unas frases en ingles, y tiene que hacerlo un extranjero. Por favor, son diez minutos. Te pago 500 rupias y te compro una cerveza o un agua. Era tan surrealista que no pude decir que no. Me mete en un todoterreno con otros cinco tipos y tiramos hacia el estudio, en la otra punta de Kochi. Si me fueran a hacer algo, no se inventarian algo tan retorcido, no? Como una hora despues llegamos al estudio, me lo ensenan, hay gente, todos me saludan y son majetes. Y nada, y venga, a doblar. No te creas que hacemos alguna de prueba, o que se aplica algun sistema para sincronizar mi voz con los dialogos. Nada, a pelo, tu cuando veas que el actor abre la boca, dices tu frase. Ok, perfecto. Ahora como stressful. Oh, perfecto, maravilloso. Ahora te ries. Mmm... no se, mejor riete un poco mas, si, bueno, no esta mal, a ver otra... Oh, wonderful. A positivar! Y luego de vuelta al centro y me dan las 500 Rs. Quizas me vendi demasiado barato. Para la proxima subo el cache.

Albert el hippie

Este senor es Albert. Le conoci esta manana en el bus hacia Palolem, y luego hemos cenado juntos. Vive en Munich. Su madre es italiana y su padre, ya fallecido, aleman. El padre de Albert tenia 17 anos cuando empezo la Segunda Guerra Mundial, y fue llamado a filas, al ejercito nazi. Estuvo en la fracasada campana de Rusia; le capturaron y le enviaron a un campo de concentracion a Siberia; paso seis anos y sobrevivio de milagro, junto con unos pocos entre varios cientos. Volvio a Alemania, se caso, tuvo hijos y se puso a trabajar duramente, como supongo tantos alemanes que intentaban salir adelante en un pais devastado por la guerra y hundido economicamente. Poco a poco la economia va mejorando, este senor a base de dejarse los cuernos prospera y logran comprar una casa para la familia. Y entonces se muere. Albert tenia 12 anos.

Albert estudia economia y se especializa en Marketing Research, sea lo que sea semejante cosa. Vive una temporada en Londres, curra en distintos sitios, y al final le contratan, mira, en Microsoft. En Microsoft curra a destajo, asciende y gana pasta. Le dan, como a todos los empleados, stock options (para quien no sepa que es esto, lo traduzco: son opciones de stock). Pasa ocho anos en Microsoft ahorrando cual hormiguita, y un dia se hace una talba de excel y calcula cuanta pasta necesita para vivir sin trabajar lo que le queda. Le salen las cuentas, asique vende las stock options, se forra y deja el trabajo forever. Tiene 38. Cumple asi una especie de juramento que se hizo a si mismo tras la prematura muerte de su padre: como el trabajo es un horror y te mueres, Albert va a buscar la manera de currar solo hasta los 40 anos, y despues a tocarse los huevos. Ahora sabe que su padre estaria orgulloso, y tal.

Asi que nada, este tipo de gustos comunes, humilde, clasicon en su vestuario, sencillo y ordinario hasta dar asco, en absoluto contestatario o rebelde, se dedica pues a cocinar, a estudiar jazz, a tocar el contrabajo, a leer, a viajar por ahi. Las preocupaciones comunes al resto de los mortales, a el se la traen muy floja.

Es un hippie.

Easy Rider

Si, en este flamante pepo rojo supersonico (a 200 rupias por dia) estoy recorriendo Goa (a 50 km/h). No se estila el casco pero el viento del camino no mesa mis cabellos, pues me he rapado. Voy con camiseta de tirantes y gafas de sol tochas. Molo mucho. He hecho algunos amigos, en concreto tres de ratos largos e incluso de dia siguiente, mas alguno circunstancial. Eso si, de los tres hay uno que tiene rastas. Aqui casi todos los que no son indios, somos mas o menos hippies (iba a poner "son" pero me sabe mal excluirme).
Goa esta muy bien. Es un estado de pueblitos tropicales que fueron colonizados por Portugal alla por la epoca en que se colonizaban cosas. Hay una iglesia catolica en cada pueblo, gente con nombres portugueses, fuertes en ruinas, pero poca diferencia mas con el norte de India a parte del clima, por supuesto. En los 70 al parecer esto era el no va mas de un rollo hippie-discotequero basicamente anglosajon, montaban raves en playas vacias, iban en pelotas, se comian tripis, etc. Hay una variante de la musica trance, que personalmente no se bien que es pero posiblemente no me guste, que se llama Goa, segun he leido por ahi. Tampoco queda mucho de ese rollo, ahora esto esta enfocado al turismo mochilero-estandar, gente que va en moto, se hace tatuajes, lleva rastas, etc., pero casi no se montan raves ni se aparentemente se comen tripis.
Estoy en Arambol, al norte del estado. Es el sitio que mas me gusta de los que he visto, aunque todo es bastante parecido: playa enorme y bonita de agua caliente, palmeras, puesta de sol, chiringos y hoteles muy basicos a pie de playa que curiosamente se llaman todos a si mismos "resorts". Lo mejor es levantarte por la manana, andar diez metros y darte un bano, y luego desandar los diez metros, sentarte en una tumbona y que traigan zumo, te y un crepe o algo asi, y luego echas el dia de la manera que sea, comes y cenas en la misma u otra tumbona y te has gastado como seis euros. Este tipo de cosas molan.